只好让他回座位不要管他好了

1、那天在朋侪家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋侪他女朋侪的手机拨一下，听听在哪儿。输出我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她存在的我的名字: SB3(继而感到宽慰and还好是个季军...)

2、我掏口袋的 时辰，一把钥匙掉了，其时没有发现，自后回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

我其时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

自后才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

3、 即日在学校开小组会议and突然不测的打了个喷嚏and 抬起头的时辰发现鼻涕飚到后面女生的后背上了and该女并没有发现and 于是偷偷的想帮她抹掉and 刚把手伸下去and当中的女生发现了and大叫”你这人怎样把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、 上大学那会同窗聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有回响反映了。。。

冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我美意奉劝："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、 中学的时辰and一次作业做的不好and作业本上师长给我批的2个字and重做and

第2天早上我去买早点了and然后就把作业本给同桌叫他帮我交and

最典范的处所显现了and他老人家在重做后背写了个and 不做. 交了and

接上去and就一喜剧andandandandandandandandandandandandandandandandandandandandandandand 更喜剧的是快毕业了and他才告诉我andandandandandand

8、 走在拥堵的街下面前溘然响起匆促野蛮的鸣笛声，还没回响反映过去，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是悄悄的拿出钥匙，办真毕业证多少钱。在它前进的历程中从头到尾的划了道美好 弧线

9、 在一地摊上买袜子and一块一双and低廉and原先想买三十双and结果只剩下同一黑色名宗旨了and卖袜子的忽悠我说and一种颜色好and丢了一只拿其它的顶上谁也看不进去...一想也对and于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月and我同桌实在看不下去了and说:懒死你了and怎样两个月你连袜子也不说换一双

我:....

10、 最近降温了，在高速公路上看到一个好汉，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、 一时振起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、 高中一同窗说梦呓

“爱妃，爱妃，不要脱节朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么覆灭了，朕不甘愿呐，朕不甘愿呐”

我间接破产……

13、 说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在当中看，北京办真毕业证。老婆老到的翻开，在搜刮栏输出“百度”，然后在搜刮结果中翻开百度，继续找她要的东西- -+

目前，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、 说个同窗父母的。

他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换进去，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁生意业务员不在！

他妈穿戴那件羽绒服，标签飘在外表，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时辰我都付过了。

15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，顺手批注：无图无真相~

16、 女友想查话费，听说管他。给发短信：我的话费还剩几多

17、 同窗A出车祸，脚骨折，住院

我们几个玩得好的同窗去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去扣问A的病情

结果一启齿就变成了

“叔叔阿姨，A是怎样死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。

18、 上高中的时辰，最搞笑的一件事情

那会没钱，我们时常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟

刚盘算去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

上课的时辰就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过去

被班主任看到了，班主任间接上去收走了，站在讲台上开始念

汗ing，我要是知道下面写的是啥，我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，假如糗百上有我同窗就能认出我了）”，全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大（一同窗外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同窗仍然笑的肚子疼了……

最典范的显现了

“你要盒的话少一根，去香港要办什么证。不要盒的话多一根”全班间接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、 我室友戏弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄进来两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋侪的照片全在广州的女网友手里。

20、 前一天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎样了，她说，臭～～

21、 到达沿海，卸载完成。听听身份证丢了该怎么办。演习职司是配属某守备师举办抗登陆演习，大伙立马举办车辆盘算。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，眷注道：小同志，勤劳啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不轻易呀！

我被感动的啼笑皆非。

22、 上高中的时辰总是下课专家聚在一切抽烟

那天我正好有个角力较量争论得意的事情给专家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任仍然看到了，过去问我，听说不要。你是不是抽烟呢

我点头

班主任：说话

继续点头

班主任怒了：你给我说话

我：我…没…抽…烟…（随同着烟从鼻子口中不断的喷涌）

班主任也没憋住笑了……

23、 即日，下班和同事一切去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现内里有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，早晨再想用的时辰发现仍然薄了一半了，下面还都是肥皂泡，气得我吐血。学会身份证弄丢了怎么办。

我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：任事员，我的那份芝士怎样还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

任事员：先生，你的那芝士仍然浇在你的比萨了...

我：没事，你去忙吧...

26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，间接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没处所倒，用我杯子装了。。。

27、 师长讲题心爱投身其中，一天师长讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人角力较量争论丢三落四的and昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我料理残局一边说:所以你万万不能犯法and由于必然会留下犯法证据...

29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥堵，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对内里做饭的人喊:"内里的快点! 要饭的等急了```"

30、 有一次我去漫吧租了本金田一，对比一下好了。刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某小我物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

31、 我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上课睡觉... 被师长发现

他火大..就叫甲到黑板后面解问题.....

不会写的话 就盘算当众羞辱甲

其实 甲没走到黑板 师长就开始酸他了..

成就那么差 还敢上课睡觉 真不知耻辱

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他竟然会写...还解得很大方...

师长有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到 他竟然还跟师长呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无法道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、 话说，我女友打暑期工，在某移开始机广场卖手机

某日中午，午饭时间，卖场实在没人，我女友当中柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，精神焕发的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，由于此MM胸(河蟹)部角力较量争论大，只好让他回座位不要管他好了。该大叔看着看着突然发现可能看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想指导一下那个MM，结果MM毫无回响反映，几分钟后，MM启齿：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……

结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋侪说的and他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人竟然间接走到司机指的处所，用尽全力念道：北京办真毕业证。"厦门e卡通"，……车子当场失控

35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门连结均衡，然后感触又一条便便要进去了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。办真毕业证多少钱。。。。。我X，门锁破了，我就滚了进来。

你能想你其时在外表的同窗的同窗看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同窗突然从厕所里滚了进去，同时还随同着一条便便从他PP里放射而出，万万震撼！！！而且专家一个楼层的，根基上都认识，我X！！这辈子在这帮同窗面前抬不起头了...

36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，爱戴的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，目前不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。专家都知道目前冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些专家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户翻开一道缝隙，贪心的吸着外表的氛围。。。。。此举绝非一样平常人啊=。=

38、 我们数学师长总心爱故作滑稽的说些个没人笑的笑话

我们全班就争论恶搞他一把，等他上课说第一句话的时辰，我们就十足齐声大笑

那天他进来，缄默沉静了一下 说他爸去世了

我立刻放声大笑，看看结婚证怎么办。其他人阒寂无声。

39、 逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很烦恼的把数了一半的硬币倒回去重数....

40、 高中的时辰住校，有同窗回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

41、 和女友约会，相比看身份证丢了。看到后面有个和我女友很像的了，就下去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。自后我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

其时我就吐血了

43、 昨地下午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在本地一家外资企业下班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司结合开采一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这新闻实在太突然了，我们俩在部队的时辰无话不说，感情特别好。前几年遗失干系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的合营单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的合营单位，你看身份证丢了怎么补办。好家伙！公司真有风格，管理方式全是外资形式，刚进公司的大门，护卫就盘查了一气，注册、签字特别严肃，大致我那位战友是派驻单位的人，门卫才允诺我进公司。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了颔首，做了个鬼脸。那兴味我看清楚明明了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板样子神情的人走到我身后，当中还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是几多？”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板样子神情的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被除名了，请你马上从这里磨灭。结婚证怎么办。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

44、 我是一名护士and一地下日班and深夜的时辰突然想起来种的菜没收and怕被他人偷去and就打电话给妹妹让她帮我收and趁便再偷点他人的and打完电话就去给病人送口服药and我悄悄的进了房间and悄悄的拍醒病人and并悄悄的说:大爷and起来偷菜吧!

45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很稀奇，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太凶残了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

46、 即日坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里收回一个女生弱弱的一声：“开门！”司机愤怒地刹车，咣当翻开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎样回事。

这时车载电视里的女人又收回一声：“开门啊！”

47、 我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷繁挥手，表情疼痛，

我也挥挥手。你看http://www.525club.com。

当中的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米and单位一女同事下班后让我襄理帮他搬回家，到楼下后and同事对我说：“打电话无人接，你在楼劣等等我，我下去看看，北京办真毕业证。要是我老公在，我就叫他上去搬，若是他不在，那就得烦闷你帮我搬下去。”专家都是朋侪，我点了颔首也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你下去哎！”

我第一下没听到，没有回响反映。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，准生证什么时候办。快点下去！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，专家都跑到阳台下去看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是and走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想指导她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没回响反映过去，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点下去，等急了吧！”

49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课and师长拿着个罗盘进来and围着教室神神叨叨地转了一圈and 然后and 吐出一句话: 同窗们and 即日不宜上课and 放学

50、 一天深夜四点多 一朋侪打电话来说了一句话:"那个and我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

我立刻无语了

51、小学的时辰，我一男同窗，走路上的时辰捡到一张纸，翻开一看不得了了，是一张写着咒骂的话的纸，下面说假如你翌日不把这张纸的形式抄50遍发给他人的话，就会死的很丢脸等等等等。给我那同窗吓的，回家就速即连夜抄了50份。第二天发给他人，一开始发进来几张，身份证丢了怎么挂失。可是自后专家知道是什么了，说什么也不要他递过去的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，师长正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有神态唱歌啊....”。

52、 我一高中同窗毕业后去高速路口当了免费员。一天，有个日自己来他窗口问路。日自己一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗激烈的爱国心告诉他不能日自己面前丢人，于是他一味地浅笑着颔首道：“yesandyesandyes~!”然后那个日自己骑着自行车就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺嬉戏，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

54、 同窗们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租给了一个日本宾客，对比一下去香港要办什么证。一天，那个宾客打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（spowerfulg），家里的自然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平常宾客很少有事烦闷我，所以我心里特别愿望不要由于房屋的来由给他带来未便，就顺口问了句：“黑川 殿（spowerfulg），那你目前断气了没有？”@#……%￥@#and话一入口就觉得不对劲，还好是日自己，不懂中文的“精华”，竟然回了句：“目前还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、 小学时辰每天唯有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不轻易买了一包五香瓜子，上课的时辰偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时辰看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感触滋味好好啊。。

下课的时辰一个同窗问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，特地买的五香瓜子壳，唯有壳没有肉的，就是吃滋味的。。结果那一个下午一帮子同窗围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、 上学的时辰学校是平房，九月份开学，来了好多复活。一天一个复活雷同是课代表捧着一堆作业，看看身份证丢了。问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室实在在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕左边对着门喊“申诉”

休息了一下，内里传出 个声响“不许进”！

59、 高中军训后，第一地下课，是语文课。

同桌没休息过去，上课时睡觉。

师长见到，“睡觉的那个同窗，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

师长:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同窗来回答这个问题。”

同桌又站起:“师长，我不会……..”

师长晕，“坐下，那么由×××同窗来回答！ ”

同桌遂站起:“师长，我真的不会！ ”

“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

同桌再次站起:“师长，我就是语文课代表…….”

60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，相比看只好让他回座位不要管他好了。结果惹起隔壁电摩防盗器巨响

61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小时后，我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头很是礼貌地对他说：办学生证。“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声，我当中的朋侪，小巧小巧，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过号召的。

62、 高中的时辰心爱踢球，GF时常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大致15米左右）我说试试吧！

结果不知哪根经抽到了，一个大肆抽射，间接爆头！！

当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、 我跟朋侪说我的自行车丢了，买了还不到一星期，难熬疼痛。

朋侪说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋侪托他人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

朋侪从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，对于结婚证怎么办。擦擦手，下楼。

NND，车没了……

64、 买了一个ipod touch，我一个朋侪和我说屏幕很硬，不消贴膜，钥匙划都没事。座位。。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到末了一排，看着办真毕业证博文教育。师长发话了：有的同窗早退了，就从后门进来，不要影响他人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现当中有个大方MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，周到的把包子给了她。只好。师长又发话了，这次神色丢脸了：有的同窗早退就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课师长了嘛！

66、 我爹娘说，我小的时辰和他们一切住宾馆，早上起来他们发现我很灵活地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎样装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……